El estornudo de un cerdo

Según las últimas encuestas es lo que más miedo produce en la actualidad. Ni ataques terroristas, ni secuestros ni nada. Un simple estornudo de un simple gocho y todo un vecindario se mancha los pantalones.

- Ponme unas chuletas.
- Muy bien, y para beber? Vino, cerveza...?
- Para beber, mejor Frenadol.

Yo no quiero incrementar vuestra ansiedad, pero Juanmi, la persona paranoica por excelencia (algún día le salvará la vida), apuntó hoy con gran acierto que las pelis de zombis y apocalípticas empiezan todas así. Que es el momento de comprar latas y agua embotellada y si eso apuntarse a un club de tiro, que se empieza con las mascarillas y se acaba luchando contra hordas de muertos vivientes.


Personalmente? Hombre, viviendo en un país que tiene población porcina mayor 5 veces que humana y aunque parezca paradójico, estoy tranquilo: si los marranos de aquí quisieran joder, podrían hacerlo con un golpe de estado o similar, no tendrían que acudir a la guerra biológica (aunque el olor de los campos pudiera considerarse como tal).



En fin, recordad cocinar bien las chuletas, haced acopio de comestibles con raciocinio y si teneis orgasmos de media hora acudid al médico, puede que algún cerdo os haya pegado algo!

La mayor fuente de ingresos del Madrid

debe ser sin duda algo relacionado con el azar: primitiva, quinielas, bingo... La verdad es que no resulta difícil imaginar a los jugadores en el vestuario con la quiniela y diciéndole a Higuaín: "Igualín, quedan 3 minutos para que cierren la administración, corre y echa la quiniela!". El resultado? Pleno al 17 (aciertan hasta los partidos reserva!).

Lo único que puedo decir del partido, es que ni el guionista con la mayor imaginación podría haber hecho algo así. Estoy seguro que David Lynch podría quedarse cerca de rodar algo parecido, pero nunca igualarlo. Total, en un partido del Madrid y en una peli de Lynch, al final la pregunta es siempre la misma: "Pero qué cojones...?"

Sobre Pepe: 2 patadas, un puñetazo, insultos graves o muy graves, entrar al campo estando expulsado y no tener ni media neurona. La galería de Marca es imprescindible.

Con el plumero

Porque es dejar esto a su aire por unos días y se llena de telarañas!
Han pasado muchas cosas estos días pero casi que me voy a abstener de comentar todo, que hay una cosa que se llama trabajo que también requiere tiempo. Así que para no resultar pesado, voy a dejar unas indicaciones rápidas de debido cumplimiento, que pueden valer como excusa para unas vacaciones:

• Ver "In Bruges"
• Viajar a Bruges (Brujas para los amigos)
• Ya de estar ahí, comer en una tratoría increíble
• Degustar el tiramisú de la casa.
  
• Disfrutar la ciudad (también llamada "shithole" en la película)
• Intentar no joder la película a los miles de españoles que habrá por ahí diciendo cosas como "mira esa es la torre desde la que saltó!"
  
• Volver a casa
• Volver a ver "In Bruges"
• Bonus: hospedarse en un hotel de Joan Gaspart (posiblemente el peor presidente de fútbol del mundo)
  

De nada.