Cosas que pasan

Seguro que muchas os han pasado también y aunque seamos todavía unos yogurines, estas cosas hacen que te des cuenta de que día a día eres aún mayor...

• Los niños pequeños te llaman "señor"
• Criticas a la generación posterior a la tuya, diciendo que qué fácil lo han tenido todo y que malcriados están
• Cuando dices según que palabras los "jóvenes" te miran con cara rara.
• En cualquier conversación las anécdotas del pasado son referencia casi obligatoria
• Tienes conversaciones serias con tus amigos
• Te cuesta más recuperar de una noche de juerga
• El tiempo pasa rápido. Muy rápido. Sólo los viernes en el curro se hacen eternos. El fin de semana parece medio día.
• Empiezas a ponerte ropa que juraste que nunca llevarías
• Y te gusta
• El tiempo pasa muy rápido
• No entiendes que los niños estén en casa en vez de en el parque
• Descubres que tienes que ser un manitas en casa
• La lavadora no es tan fiera como parecía
• Ni cocinar
• Salir a cenar no se limita a hamburguesa o pizza
• El tiempo pasa extremadamente rápido
  
• Ves jugadores en primera que son más jóvenes que tú. Y les llamas chavales!
• Crees que el mejor videojuego de la historia es anterior a 1990
  
• Comes más cosas diferentes. Has perdido el miedo y pruebas casi cualquier cosa. Hasta algunas veces algunas verduras te parecen ricas (una prueba más de que te has mordido/quemado la lengua mucho en tus años de vida)
• Ya no pagas seguro de conductor joven
• Cuando hablan de la teta de Sabrina, te acuerdas de esa Nochevieja, porque lo viviste
• Cuando ves a un politoxicómano en chándal, te acuerdas de aquél parecido que tú tuviste
  
• Echas de menos que la gente te llame por el mote
• He dicho ya que el tiempo pasa rápido?
• Cuando ves series o películas más antiguas, no te ríes de lo que llevan, porque sabes que tú ibas parecido.
  

Seguro que hay más, espero contribuciones!

Las cadenas de e-mails

Qué sientes cuando abres el correo y ves que el 90 % de los mensajes son cadenas? Los lees, te enteras de que hotmail va a ser de pago, que hay niños muriéndose y van a recibir dinero por cada mail, que si reenvías a 10 contactos y pulsas F(pon aquí un número) aparecerá algo en tu pantalla, que dependiendo de a cuanta gente mandes el mail conseguirás más tiempo de buena suerte o que hay un virus por ahí que puede acabar con tu ordenador.

El famoso Dr en Business IT and Computer Sociologics Mr Robert Faque Maclovin tiene una primicia que daros: todo es mentira. Y lo hace con ejemplos:
John Smith, de Greenfield, Ohio nunca reenvió un mail en cadena: le tocó la lotería, se casó con una super modelo y es asquerosamente rico. No murió y ayuda a niños que de verdad están enfermos. Sus amigos le respetan y es féliz. Nunca reenvió cadenas de e-mails y sigue teniendo hotmail gratuito.
Juan García Blanco, de Monterrey, Mexico vive feliz en su puesto de encargado de fábrica. Se considera afortunado y cree que no tiene mala suerte, a pesar de recibir varios de estos mails que le garantizaban mala suerte por no enviarlos a todos sus contactos. Mantiene el antivirus actualizado y eso hace que los "alerta: virus" mensajes se la traigan al pairo. Si 7 personas le han mandado el mismo mail, seguro que la empresa antivirus ya se ha enterado. (Por si acaso él nunca abre archivos adjuntos de gente a la que no conoce o que pueden parecer sospechosos).
Hoshiro Takanaka sabe que nadie va a contar el número de gente que reenvía el e-mail para darle dinero a un niño que no existe. También sabe que por mandar un mail y pulsar un botón no va a pasar nada. Pero total, sólo es un experto en sistemas de la información que dirige una pequeña compañía en Tokyo. Se considera afortunado y feliz. Nunca ha reenviado un mail de este tipo.
Hay muchos ejemplos más. No reenviar cadenas de e-mails es la manera más fácil de ser féliz. Ahorrarás tiempo, el tiempo es oro, el oro dinero; el dinero no da felicidad, pero ayuda a conseguirla, así que no pierdas tu dinero en reenviar esas cosas.
Ahora ya sabes el secreto para conseguir la felicidad. Haz como el doctor y manda este mensaje a todos tus contactos, acabemos de una vez con los mensajes en cadena y repartamos felicidad por todo el mundo.


Llevaba tiempo queriendo escribir algo así! :D Ahora a ver si he empezado un hoax. Pero por lo menos yo me he quedado a gusto :)
Si lo reenviais, acordaos de dar al f5 y la imagen se actualizará!

Amazon.com

En diciembre decidí comprar libros en Amazon, en la página americana (dólar bajo, precios bajos, costes de envío aceptables). Compré 7 libros, en ediciones de bolsillo unos y tapa dura otros, 6 en español y el primero de Dexter en inglés, que con gastos de envío hacían un total de 75 €.
Cuando formalicé el pedido, me dijeron que tenían que separarlo en dos envíos, sin gasto añadido para mí, porque uno de los libros no lo tenían en stock. Como ni me corría prisa ni me preocupaba, sin problema.
El primer paquete tenía una fecha de llegada estimada del 29 de diciembre, el segundo del 11 de enero. El caso es que el segundo paquete llegó más o menos en la fecha esperada, pero antes que el primero. Contacté a Amazon y me dijeron que seguramente el pedido se habría perdido. Me dieron 2 opciones, cancelar el pedido o crear un pedido nuevo, anulando el anterior. Les dije que crearan el nuevo, que era lo que a mi me interesaba.
Unos días después, el primer paquete llegó, había estado parado en la aduana donde me cargaron el IVA (25 % aquí). Así que fui a correos, pagué el IVA y comuniqué a Amazon que el primer paquete había llegado que podían anular el pedido de sustitución (eran las instrucciones que daban en caso de que algo así sucediera).
Total que me olvidé del asunto hasta que el otro día revisando la cuenta del banco vi que de Amazon sólo tenía un recargo por 20 € más o menos, que correspondía al segundo paquete, así que no me han cobrado ni una tercera parte de lo que deberían. Vamos, que he pagado más impuestos por los libros, que por los libros en sí...
Ahora tengo la duda moral de decirlo (la verdad es que la atención al cliente fue muy amable) o no decir nada, que al fin y al cabo yo hice todo siguiendo sus instrucciones...
Para aquellos de vosotros que querais hacer el mal, ya sabéis, pedir algo que tengan que mandar en varios pedidos y si se lo toman con calma en la aduana os puede salir bien barato... Pero por supuesto, yo no os he dicho ná!

El furgol es asín

Segundo psrtido amistoso ayer, segundo golito para la colección (los dos han sido el 1-0, curioso). Estoy entrenando con el primer equipo y jugando con el segundo, así que bien. Poco a poco voy mejorando y adaptándome a como juegan y dentro de na estaré hecho un fenomeno. O no. 2-2 contra un equipo que tenía algún jugador bueno y que no movía mal el balón. Pero bueno, pase.
Gol y asistencia en un 2-2 está bien, pero podía haber sido mejor (hice un centro entre el defensa y el portero que ni Beckam. No fue gol por poquito poquito). Tuve un par de situaciones en las que me precipité y tiré de lejos porque el portero estaba a media salida, pero bueno, poco a poco. Voy participando más en el juego, reduciendo los errores en el pase y adaptándome a la táctica.
ATENCIÓN: si eres de esos que les gusta el fair play, la siguiente sección puede herir tu sensibilidad...
El caso es que como siempre me las tuve con el más grande del otro equipo. No va el tío en un salto y me saca el codo! El codo!! A mi!!! Yo le miré con cara de sorpresa, ni enfado ni amenazas, sorpresa. Y va el tío y se ríe! Nunca te rías de alguien que casi recibe una ostia y te mira con cara de sorpresa. Es una ley básica. Total que en la siguiente falta que me hizo, usé el perrerismo para que las piernas se quedaran cruzadas y le pisé el tobillo. Ahí, donde duele, donde el tendón de Aquilés. Gritos en danés, mirada asesina y yo sonriendo. El árbitro poniendo paz, mis compañeros diciendo que yo no habló danés, yo diciendo que no ha pasao nada con cara angelical y algún que otro contrario diciéndome que eso no se hace. No se hace. Pero es que yo lo que me vayan a dar a mala leche lo llevo mu mal :). Total, que el resto del partido le fui dejando recados hasta que me dijo que "you are dead!!" con cara de odio... Pobre, con lo malo que es enfadarse para la salud. Al final conseguí que en una jugada por banda me entrara a destiempo, yo grité cual gocho en el matadero y él se ganó su tarjetita amarilla (aquí eso es 10 minutos fuera). Al final le di la mano, espero que para la próxima vez sepa ya que por las buenas bien ,pero a malo y perro jugando me ganan pocos! :)
Fin del trozo anti fair play
Vaya instalaciones que hay por aquí. Es acojonante. En el club en el que estoy tienen 4 campos pequeños de fútbol 5, 5 campos de fútbol 7 y 7 campos de fútbol 11, uno de ellos de hierba artificial. De ellos 4 de los grandes cuentan con luces, 4 postes, 4 esquinas, como debería ser. Donde jugamos ayer tienen 15 campos de fútbol. El equipo de la ciudad es un segunda división, y el estadio grande es pequeño en número de espectadores, pero todo alrededor está repleto de campos para el resto de clubs. De las ciudades deportivas en las que he estado ésta les da mil vueltas (Zorrilla a su lado es una cuarta parte).

...Capítulo III

Os preguntareis que habrá pasado con la entrañable pareja de perros encadenados, protagonistas de "Amor encadenado" (los de Marketing no se esforzaron mucho con el nombre). Aquí tenemos una nueva entrega de las desdichas de estos seres:


Él: Aquí, Olive
Ella: Qué, Andy?

Él: Es una piedra. Escribí algo en ella.
Ella: "Querida Olive.. En tus ojos he encontrado aceptación.. En tu corazón he encontrado un hogar.."

Ella: Oh! Andy! No se que decir...

Él: No tienes que decir nada.
Ella: Quiero tenerla. Será como tener un pedazo de ti.

(le lanza la piedra)

Él: Me parece que he arruinado el momento.

Si no leéis "Pearls before swine" cada día, no sé a que esperais...

Sí, bueno, no, la mejor liga del mundo...

"La liga de las estrellas"; "La mejor liga del mundo"; "La liga con los mejores equipos de la historia"; "Los cracks sólo quieren jugar aquí"... Tanto onanismo tiene consecuenicas.
Sólo un equipo en cuartos en Champions y sólo un equipo en OCTAVOS en Uefa. Los equipos ingleses son ahora mismo los dominadores, 3 (puede que hasta 4 si el Liverpool aguanta el resultado) equipos en Champions y otros 3 en Uefa. 6 ó 7 de 24, es decir entre un cuarto y casi un tercio de los equipos que quedan. Con esto, España se sitúa con Italia en un tercer escalón (el segundo sería Alemania, con un equipo en Champions y 4 en Uefa).
El caso es que este año se han gastado 480 millones de €, ahí es nada, sólo por detrás de Inglaterra con un gasto de 550 millones. 70 millones de €, es decir, un Robben y un Henry, sólo de diferencia. (Fuente)
El tema Uefa es especialmente preocupante, porque siempre se ha dicho que los equipos españoles de clase media son muy fuertes, que en las otras ligas son muy pocos los equipos con nivel... Ya se ve, ya!
En fin, que es peremos que Getafe y Barsa tengan suerte, cuantas más rondas pasen, mayor será el porcentaje!

Ellecciones generales, post debate

• Resumen: las peleas a muerte entre prostitutas con botellas rotas tienen más juego limpio o como se dice ahora "fair play".

• Opinión: espectáculo lamentable. Vergüenza ajena. Algún día me presentaré a presidente para cambiar la ley y que a presidente o ministro se acceda con unas oposiciones que se resumirán en un "shit yourself, little parrot". Estaría bien que sean los mejores los que gobiernen y no lo que hay ahora.

• Valoración: Zapatero puso más soluciones sobre la mesa (no muchas, sólo más). Rajoy se limitó a "ETA, inmigrantes malos, precio de los huevos y la leche". Ninguno de los dos es un lumbreras. Rajoy da miedo. Mucho. Zapatero es un blando. Mucho. Los gráficos del PP estaban manipulados (no empezaban en 0, presentaban las curvas según les interesaba, ya que los datos no se podían ver...). Zapatero no sabe reconocer los errores. El PP es como Memento. Lo bueno es herencia del PP, lo malo no (eso sí es política de alto nivel!). Para cuando un programa electoral que con los presupuestos del año anterior desarrolle las medidas con los correspondientes gastos?

• Notas: Zapatero = 4; Rajoy = 1.

• Voto: cada cual que vote a quien quiera. En mi opinión, el único partido que no se merece el voto es el PP. Es preferible la Falange casi, por lo menos esos descerebrados no pretenden ser "centristas".

• Conclusiones: hace falta una reforma de le ley electoral.

Elecciones generales

En mi modesta opinión, todo sería más civilizado si, como en Futurama en el episodio de los hombres de agua, para suceder a un presidente hubiera que matarlo.
La de crispación (hay que ver lo que les gusta la palabra!) que nos íbamos a ahorrar. Y si no me creeis, a ver esta noche cuántas propuestas serias hacen y cuánto tiempo se dedican a insultarse y al gran pasatiempo del "ytumás".

Cosas que dicen y preguntan los daneses de España

Ya llevo por estos lares una temporada, pero hay cosas que los daneses siempre preguntan y otras que no pasan siempre, pero que me han pasado esta misma mañana en el bus. Algunas cosas son inocentes, otras hacen gracia las 10 primeras veces y otras simplemente quieres cortarles la yugular con un cuchillo romo y oxidado. Pero en el fondo, son tan buena gente...

• "Un ingeniero? Sólo 900 € al mes?" Y tú pensando que y gracias...
• "En España los precios son más baratos..." En la comida y la bebida, porque lo que es el resto...
• "De verdad se meten los obispos y curas en política??" Spain is different, no?
• "Pero pueden influenciar en algo?" Esa es la idea...
• "Estuve en España..." - Sí, tú y los otros 4 millones de daneses - "... en Lloret de Mar..." - aquí el número baja a 2 millones - "... aprendí a decir 'doz serbesas, por favog'..." - subimos a los 4 millones otra vez. Por qué siempre son 2? No 1, ni 3 sino 2? Cuánto daño ha hecho el happy hour a la humanidad... - "... 'chicaz guapa' en España..." - sí, pero seguramente eran extranjeras como tú, peazo de guiri - "... y la sángria es muy buena" - así, con acento en la primera a y seguramente te dieran veneno, cacho carne.
• "Y dices que todos los periódicos son políticos?" Hasta los deportivos...
• "Claro, es que siempre dormís siesta" Yo creo que se imaginan a la policía de casa en casa vigilando que todo el mundo esté dando una cabezada...
• "Fiesta!!" Esto significa estoy borracho intentando socializar... Me temo que es internacional.
• "Me gustan las tapas." Creo que si vas a según que sitios te gustarían menos por lo de no estar acostumbrado. "Lo mejor es el Manchego." Ah amigo! Que te referías al embutido!! Si es que... Y yo aquí explicándote que "tapa" puede ser cualquier cosa, desde sangre encebollada hasta oreja y morro. No le nombres a un leonés las tapas, pues ha vivido con/de/por/para ellas toda su vida. Pero ésta se la perdono, simplemente no saben.
• "Tenéis que pagar la Universidad??" Hasta el último céntimo. Y sin recibir dinero del gobierno por ser estudiante (hasta 600 eurazos!). "Entonces os pagarán mucho al acabar..." - punto 1. No quiero repetirlo.

No sé si alguien ha tenido otras preguntas comodín que siempre tocan, pero yo me he enfrentado con estas muy a menudo...
Por cierto, no sé si será que tengo la mirada sucia o qué, pero este logo de la Cámara de Comercio Hispano-Danesa a mí se me presta a otras interpretaciones...

10 cosas que no debe hacer un jugador de fútbol

Oye, que es tener un blog de estos y no puede faltar el hacer un "top 10" o un "los 1o mejores..." o listas similares.
Bien, aquí está, 10 cosas que no hacer jugando al fútbol:

1. Nunca uses los codos para golpear al contrario. Actúa como un jugador de futbolín. Es más, la FIFA debería promover que a los jugadores de campo profesionales se les cortaran los brazos a la altura del hombro para evitar polémicas y agresiones. Con lo que ganan ya se pagaran la reconstrucción después o al menos unas buenas prótesis.
   
2. Nunca uses un salto para disputar el balón y aproveches para clavar los tacos. Ni yendo de cabeza, ni porque te han entrado de manera fea. Piensa que tienes una bola de acero en los pies o que te desplazas sobre una peana semiesférica.
   
3. No simules faltas. Esto es como en el colegio, si simulas no engañas al árbitro, te engañas a tí mismo. Total, la empresa no te va a despedir por no ganar un partido, no? Además, piensa en la de publicidad que consigues para tí mismo, te van a llover las ofertas!
   
4. Nunca, nunca hagas una entrada para lesionar al contrario. Es algo que un profesional no le haría a otro. No importa que te caiga mal, que te haya llamado cosas feas, nada. Usa esta frase como contestación: "Sé que no has acabado la ESO/EGB/Primaria y que por eso sientes frustración, pero no voy a responder violentamente a tus actos porque creo en la reinserción social de los menos válidos". Verás que sólo quedas en las siguientes jugadas... Si por el contrario simplemente le quieres partir las piernas porque sí, sin motivo, entonces deberías dedicarte a carnicero, que seguro que experiencia matando y despiezando bichos ya tienes.
   
5. No critiques al árbitro, es humano y puede fallar. No lo uses como excusa. No lo uses como estrategia. No lo uses para desviar la atención. Hará que la gente piense que no tienes otros argumentos.
   
6. No pelees con quienes pierden tiempo, en su situación tú también lo harías (aunque no deberías!) y además sólo consigues eso, que se pierda tiempo. No hagas caso de lo de "pisálo, pisálo!!". Mira la número 4 para saber porqué.
   
7. No critiques al entrenador. Total, es un ex-jugador fracasado que gana bastante menos que tú. Por supuesto que te mereces jugar, no te dice eso tu representante? Pues ya está! Quién sabe más que tu representante? Efectivamente, nadie. La próxima vez consigue a Carvajal y verás como empiezas a jugar enseguida.
   
8. Si eres presidente, no digas cuántos títulos vas a ganar en una temporada ni los celebres antes de tiempo. Si escupes hacia arriba es posible que acabes mojado! Eres la cabeza visble de una institución de más de 100 años. No hay lugar para escenas, chabacanerías, deslices... Debes dar ejemplo en todo momento.
9. Nunca digas que pudiste hacer algo pero no pudiste. Es idiota. Es estúpido. Es un sinsentido contra todas las leyes de la lógica. Sólo si eres un filósofo te puedes permitir eso. Sólo.
   
10. Finalmente, nunca, nunca, nunca celebres un gol con casi todo el equipo al lado de un señor que viste como el árbitro pero que tiene una bandera a colorines levantada, posiblemente para unirse a la celebración y a la fiesta, mientras el otro equipo que sabe que el que celebra con vosotros no "celebra" saca rápido para cruzarse todo el campo y marcarte gol. Pero esto no va a pasar. Os imaginais las portadas si algo así pasara??